Frágil y Temeroso

Dentro (muy dentro) de este (vuestro humilde) Artista Multidisciplinar Optimista preferido hay un pequeño gruñón pesimista que grita para ser oido dentro de la botella medio llena que siempre llevo conmigo, se revuelve contra mi ,bufa, tiene un montón de pensamientos negativos que grita al aire con palabrotas malsonantes escritas en Times New Roman, se asocia con el miedo y la verguenza para echar por tierra alguno de mis proyectos...donde vas con eso?...no eres nadie...se van a reir de tí -me grita-y siempre me recuerda (muy bajito) que todo va a ser Terrible, que las cosas no pueden sino empeorar y que el futuro será negro, me ponga como me ponga...pero todo es más terrible dentro de mi cabeza que en la realidad, la cena de nochebuena, la visita al dentista, una enfermedad, las tecnologías, un futuro reto ,una nueva idea que me ronda por la cabeza, el cariño de alguien que intenta acercarse a mi...en principio todo es Terrible.

Una vez que llega el momento de afrontar eso tan Terrible me doy cuenta que soy mucho más duro de lo que en realidad pienso (tú también), de que todo lo que me asusta y me hace dar un paso para atrás también me hace más fuerte y me empuja hacia adelante, que las voces optimistas que también escucho en mi cabeza suenan más claras, más fuertes y más cercanas, sólo tengo que dejarme llevar y conseguir todo lo que me proponga, lo que ocurre es que ahora mismo no sé muy bien hacia donde dirigirme, cuales van a ser mis proyectos a corto plazo, qué pasos dar, Enero se me antoja un mes maravilloso lleno de nuevas oportunidades...quizás sólo tenga que dejarme llevar por el largo rio tranquilo que es la vida y disfrutar...


Este 2011 ha sido un año de Cambios Drásticos incluso con Buenas noticias o al menos Esperanzadoras, dictadores que han desaparecido, revueltas sociales en todo el mundo, la gente tomando las plazas, el fin de eta, avances en medicina sobre el sida y su propagación, queda mucho por hacer pero hay gente maravillosa haciendo cosas buenas en este viejo y podrido mundo que no se rinde jamás.


Para el año nuevo no seáis tacaños con vuestros Besos y vuestros abrazos, sed generosos (nunca se dan suficientes y ya sabéis que todos los que no se dan se pierden), decid "Te Quieros" que sean de verdad para que la gente que os rodea sepa cuanto la queréis (nunca digáis Te quiero...eh?,porque suena a hueco y sin ganas y no conduce a nada bueno) y nunca olvidéis que el Futuro será benevolente. Gracias a todos los buenos amigos por cuidarme, os deseo de corazón amables lectores un 2012 con MUCHAS FELICES FIESTAS y que Buda ilumine...

Into my eyes your face remain...

las fotos son de "Humans since 1982" unos diseñadores suecos de Suecia-Estoeselcolmo ;)

Will Eitr ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Frágil y Temeroso":
"Siempre queda tanto por hacer....
El mundo no va a cambiar, la rueda dharma solo gira para verse la espalda, somos los caballitos de esa noria infernal, fijos en nuestras barras, inmóviles y girando, nada cambia, todo cambia, esperando a la siguiente vuelta, la vuelta que estaba esperando, y de pronto todo cambia, y nada cambia, y somos los mismos, pero distintos, y alargando la mano, llego a rozar algo exterior, y lo agarro, y la noria dharma no existe, nada nos lleva, nada nos arrastra, y te sientes tan bien.... y te ríes como nunca te has reído, eres feliz, te sientes feliz, y no te das cuenta, de que te has agarrado a otra barra, otra noria, todo ha cambiado, nada ha cambiado, o si?"
Gracias por tu mensaje...;)

VACIO

vacío, a.

(Del lat. vacīvus).

1. adj. Falto de contenido físico o mental.

2. adj. Hueco, o falto de la solidez correspondiente

3. adj. p. us. Ocioso, o sin la ocupación o ejercicio que pudiera o debiera tener.

4. m. Concavidad o hueco de algunas cosas.

5. m. Falta, carencia o ausencia de alguna cosa o persona que se echa de menos.

6. m. Fís. Espacio carente de materia.

Esta mañana he dudado por un momento si ponerme mis zapatos de charol rojo, aprovechar la ventisca mañanera y salir volando por la terraza cual Dorothy berciana o meterme en la cama y tomarme una caja de Myolastán (con receta médica eh...) y dejarme llevar también al nuevo y reluciente pais de las maravillas de los Relajantes Musculares (que tentador)... no preocuparse al final, muy despacito porque casi no puedo ni agacharme me he puesto a recoger el estudio que buena falta le hacia. Dia de Limpieza. Por unos dias me sentiré vacío como mi estudio, como mi casa ahora sin los cuadros más minimalista que nunca, casi japonesa... se han ido todos para Léon y llenan las paredes de la sala de Carnicerias. El miércoles inauguramos (rodeado de un buen montón de maravillosos amigos) y hoy, después de la resaca de trabajo y excitación de los últimos dias me siento un poco ploff, como si me faltara un algo, como si la brújula que me ha guiado en estos últimos meses se hubiera parado de pronto y ahora qué?...

Un año más (y es el quinto) me he quedado sin el premio carriegos de pintura 2011, hubiera sido un alegrón llevármelo pero no ha podido ser, la tristeza me dura menos que un red day y me digo a otra cosa mariposa como si fuera rematadamente estúpido o tremendamente práctico. Finalizando el año fiscal, tiempo de hacer balance e inventario de mi vida, creo que no me puedo quejar , lo que bien comienza bien termina, una buena primavera, un prometedor verano (con terrible decepción y cambios incluidos), un Otoño que trajo muchos y buenos proyectos artísticos y en ellos estoy, soy un imbécil que ve siempre la botella medio llena (aunque lo que realmente me gustaria seria bebérmela de un trago) pero soy un cobarde que antes de pasarlo bien siempre piensa en la resaca posterior y que quizás hay cosas que no merecen la pena o si...yo que sé...la vida es cambio chicos y como una vez oí al gran Viggo Mortenssen "adáptate y vencerás"

Ya no tengo planes, estoy vacio como una caja de cartón para dejar que las nuevas ideas, los nuevos proyectos y las nuevas personas entren en mi vida como una ráfaga de aire fresco aireándolo todo de nuevo ,simplemente me dejaré llevar, me dejaré hacer, intentaré querer y que me quieran, como leen los ñoños en las iglesias (San Pablo convertido en un top ten)
sino tengo Amor, nada soy...en ello estoy.
"Cuando me hablan de amores, tiemblo, me asusto y me quedo frío..."

Que Buda ilumine a los que se sienten vacíos, a los que han perdido la esperanza, a los que odian la Navidad porque de ellos será el reino de Enero y las rebajas, a las mujeres del mundo mundial por aguantar carros y carretas, a las buenas amigas, a las personas que compran Arte, a los insectos, a las ballenas e incluso a los Gatos
Besazos y Abrazazos para todos.

P.D-las fotos pertenecen a las últimas colecciones de Alta Costura de Riccardo Tisci para Givenchy...Oh la-lá

NOSTALGIA

nostalgia.

(Del gr. νόστος, regreso, y -algia).

1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.

2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

Quizás la idea precipitada de venirme a Madrid a pasar mis vacaciones de invierno en la gran ciudad no ha sido la mejor opción de todas las posibles, como diria el Maestro Weii "uno suele encontrar su destino en el sendero que toma para evitarlo" y debo darme trompazos contra mi propio muro de las lamentaciones antes de poder abandonar los senderos trillados de mi pasado por los que a menudo me muevo y que tanto me cuesta abandonar aunque mi optimismo a prueba de pasados me invita a seguir nuevas rutas, explorar nuevas posibilidades como hago ultimamente con la música, probar nuevos sabores como hago con los nuevos yogures que me voy encontrando, es agradable sentir un nuevo sabor que nunca habias probado, aunque sigas sintiendo nostalgia por ese yogur que ya no fabrican que tanto te gustaba y que no volverás a disfrutar, me pasó hace tiempo cuando los señores de Inditex (en mala hora) dejaron de producir su primera colonia para hombre que tanto utilicé y que ya no está a la venta, debo buscarme un nuevo olor, por el momento soy un hombre "cool" o "sauvage" dependiendo del momento o de la compañía...un olor te puede llevar lejos y la nostalgia puede ser muy puta amigos y vecinos...

Esta semana como ya sabéis inauguro exposición individual en la Sala Carnicerias de Léon (del 14 de diciembre al 8 de enero ambos inclusive) en pleno barrio Húmedo así que al placer de ver mis cuadros podéis unir el de tomar un buen vino acompañado de uno deliciosos (y gratuitos) pinchos.Ya han venido a buscar los cuadros y me he pasado media mañana bautizándolos, dejando todo atado para que nada quede al azar, es una exposición muy importante y me gustaria que todo estuviera perfecto (como la casa de la Mascó cuando recibe a sus invitados pero sin melena rubia...).Estoy muy contento con el resultado de mi última obra, la que he venido realizando desde finales del verano cuando mi vida dio un "Extreme makeover" que se ha visto reflejado en mi pintura, nuevas medidas, nueva gama de colores,quizás un nuevo mensaje también un poco más oscuro pero esperanzador, el mismo afán perfeccionista y la misma calidad/calidez de mis preciados collages...ahora sólo queda que vengan los jueces y juzgen el trabajo, ya hace mucho tiempo que comprendí que no podia gustar a todo el mundo, pero aspiro a encantar al convencido y que como escribió mi amiga Reme un dia "envolver al espectador en el delicado mundo Santín y que allí quiera quedarse"

No me olvido tampoco de la exposición en la sala Carriegos con los finalistas al Premio Carriegos de pintura 2011 y que podréis ver hasta el 12 de enero también en León, el 14 de diciembre darán el fallo del jurado, que como diria mi primo Jose (desde aquí te lo digo eres un Sol) este año no tendria que ser fallo sino acierto y seria genial que me lo llevara por fin, nunca viene mal que le reconozcan a uno el buen trabajo realizado, Buda iluminará...

Estoy jodido de la espalda con un dolor bastante desagradable que me impide incluso atarme los cordones de los zapatos, la salud, eso a lo que no prestamos ninguna atención cuando la tenemos, se nos hace imprescindiblemente nostálgica cuando nos abandona y casi no podemos levantarnos de la cama...que Buda ilumine al inventor de los relajantes musculares, a los masajistas, a las personas que vienen de lejos para darnos besos y abrazos (aunque incluso duelan), a los que regalan orquideas, a Marta,David y Daniela por alimentarme y aguantarme, a la tia Lola, a las amigas a las que tengo un poco abandonadas, a los jueces de los concursos, a los enfermos del mundo mundial, a las bestias, a los niños y a los pájaros...
besazos y Abrazazos extra iluminados para todos.

Everything happens to me.

I never miss a thing. I've had the measles and the mumps.
And every time I play an ace, my partner always trumps.
I guess I'm just a fool, who never looks before he jumps.

Everything happens to me.

Esta tarde mientras el crepúsculo tiñe todo de color rosa bandadas oscuras de negros vencejos inundan el cielo volviendo a su árboles seguros para pasar la noche, yo dejo que Chet Baker me cante muy suave al oido eso de "Everything happens to me" mientras meriendo un hermoso trozo de tarta de chocolate hecho por mi hermana y miro por la ventana, a veces suspiro,a veces frunzo el ceño e incluso a veces sonrio. La vida, ese largo rio tranquilo en el que navego (partida monopólica multijugador) se está portando conmigo y supongo que yo con ella, hemos llegado a un acuerdo tácito por el que voy a conseguir muchas cosas (que no tienen por qué ser materiales) mientras yo no le pida nada que sepa que no me va a dar, es como un buen amante al que le has dejado las cosas bien claras antes del primer encuentro, me gusta esto...quiero esto y te haré esto...relájate y disfruta.

Es lo que intento hacer disfrutar, aunque cueste, aunque el horno no está para bollos aunque a veces no te apetezca otra cosa que tumbarte en el sofá y no levantarte más, no puedes estar siempre triste, decaído o enfadado, a mi alrededor ocurren cosas estupendas a cada momento y no me las puedo perder, los ojos bien abiertos, los radares encendidos y la mejor de las actitudes posibles, Buda ilumina sólo con la condición de que tú te dejes iluminar y ese deseo sólo puede salir de tí, de mí, de cada uno de nosotros...

En el Facebook se me aperece el fantasma de una Kylie sonriente que me anima a comprar el DVD de su última gira, la misma que yo vi en riguroroso directo desde las Vegas en Barcelona y disfruté como regalo de mi vigesimonoveno cumpleaños allá por Marzo hace ya tanto tiempo en el Plestoceno...no puedo hacer más que mirar para otro lado con mi mejor sonrisa forzada, calzarme las botas de "paso de todo" y salir a la calle a perrear...desde aquí lo afirmo...soy un perro...

Que Buda ilumine a mi Amiga Marta que me aguantará esta semana en Madrid durante mis vacaciones de invierno, espero molestar lo menos posible y no parar mucho en casa, (si alguien se fija en un medio DragQueen paseando solo Gran Via arriba y abajo por favor que salude que soy yo...;), a las personas que regalan besos y abrazos (o los roban) ya sabéis que los besos que no se dan se pierden, a los que cuidan a otras personas y a su vez son cuidados, a los que buscamos lo que no encontramos y a los que sí lo encuentran,cualquier dia la gigantesca partida de Monopoly en la que vivimos pone un cartel de "Barra libre" y la liamos parda...ojalá...Besazos y Abrazazos para todos

"I've telegraphed and phoned. I sent an air mail special too.
Your answer was goodbye and there was even postage due.
I fell in love just once, and then it had to be with you.
Everything happens to me".

P.D- Oficialmente soy Finalista al Premio Carriegos de pintura 2011 con la obra "Love is the only way", 140 obras presentadas y 15 seleccionadas para la exposición que se podrá ver desde el 2 de Diciembre hasta el 12 de Enero en la Fundación Carriegos de León, esta será la refinitiva...a la quinta va la vencida cruzad los dedos por mi...

Las fotos pertenecen a la obra "Invisible man" del fotógrafo Jeff Wall que podéis ver en el Centro Gallego de Ate Contemporáneo en Santiago de Compostela

SICK and TIRED

I´m gonna tell you about love
Let´s forget your life
forget your problems
administration,bills and loans
come with me...

Subido en la cinta del gimnasio mentalmente

me imagino a la voluntariosa Ambición

Rubia haciendo deporte como una perra vigoréxica mientras su voz
se introduce en mis oidos gracias a la nanotecnología cantándome
"There´s no love like the future love"
y me digo a mi mismo si ella puede yo también, me pongo primero a
caminar y después a correr como si el mismísimo Jesús de Nazareth
hubiera curado con sus super poderes mi cojera de nacimiento
(mientras por lo bajo sin dejar de cantar ni de controlar
mis pasos no sea que me de la gran hostia...me repito no hay dolor...no hay dolor)
entonces oleadas de autoestima salen por mis poros mientras mi camiseta
se empapa en sudor y cambia de tonalidad, el estrés de mi vida estúpida
y vacía se aleja por momentos mientras mi cerebro se pone como un
loco a segregar neurotrasmisores cerebrales como la dopamina y la
serotonina que hacen que consiga un subidón momentáneo de alegria,
luego mientras me ducho y observo mis avances musculares
me siento feliz como un novio (Homosexual) judio al que levantan
en volandas en una silla el dia de su boda mientras espera el beso
del amado a metro y medio del suelo.

Desde la valla publicitaria el hombre de barba que me
gusta dice "Pelea por lo que quieres" yo me pregunto si
he peleado lo suficiente por mantener lo que queria o si
he tirado la toalla demasiado pronto y me he resignado
a mi suerte sin luchar como deberia...
siempre me quedará esa duda,ahora ya es un poco 
tarde...o no? Desde otra valla publicitaria el tio
de barbas que detesto y que se convertirá en el nuevo
presidente de la República(a no ser que el calendario 
Maya se adelante unos meses y el mundo se termine
el sábado...por favor...por favor...)dice no sé qué...
me importa más bien poco lo
que dicen los chicos de azul,
ha llegado un momento en que mi cabeza analiza por unos
segundos lo que dicen y envia el mensaje de inmediato a
la bandeja de spam donde lo destruyo sin miramientos
nostálgicos,estoy desarrollando una pericia absoluta
en esto, cuando llegan a mi cerebro imágenes y recuerdos
que no me puedo permitir soy como Tom Cruise
en "Minority Report",selecciono yelimino todo lo que me
hace daño suspiro, miro para otro lado e intento mantener la
cabeza ocupada,los designios del señor son...intrínsecos?...
esta mañana me dió por limpiar los cristales,ay mamá...

En las librerias y papelerias de mi ciudad ya se ven las agendas y calendarios del 2012, los adornos navideños decoran ya los escaparates y yo observo atónito como los dias se suceden impasibles unos a otros, el tiempo para mí nunca pasó tan rápido como ahora, en nada nos merendamos un año más, tiempo de hacer Valance, Acto de contrición, Arrepentimiento y Perdón, ya sabéis eso que os digo siempre Carpe Diem Tempus Fugit...consejos doy que para mí no tengo, en la radio suena la puta de Olivia Newton Jhon, me canta eso de Xanadú... algo que un dia me hizo feliz y hoy me da por saco...qué vida.
Que Buda os ilumine a todos y a mí de paso, que buena falta me hace gracias
P.d-las fotos son de mis cuadros nuevos en rigurosa primicia ;) antes de ser expuestos en la capital del reino.

it's all OVER

Optimismo.

(De óptimo).

1. m. Propensión a ver y juzgar las cosas en su aspecto más favorable.

2. m. Doctrina filosófica que atribuye al universo la mayor perfección posible.

Aunque en el exterior sigue nevando (los copos perfectos se estrellan contra el ventanal cada vez con menos fuerza) la tormenta nocturna parece lejana y la Señorita Okumura siente que su dolor de cabeza se va amortiguando poco a poco.Sale de la cocina pisando restos de galletas muertas y entra en su habitación.
"Mirar hacia delante y esperar lo bueno"-dice el mensaje parpadeante del Oráculo en la pantalla-"el pasado está muerto y tú,viva"
-pero¿cúanto tengo que esperar?-le pregunta a Gato impaciente.
Este no contesta,como siempre medita sus respuestas como un buen maestro Zen,simplemente se limita a mirarla de reojo con ojos de enamorado,para volver a poner toda su atención en los peces biónicos que nadan tranquilos(y a salvo)entre el verde esmeralda de las plantas del acuario.
Los fantasmas que se expresan a través del Biocomunicador(el técnico le ha dicho que probablemente sea algún tipo de anomalía dentro de las ondasC)han dejado de hacerlo la semana pasada,así sin más(fin de los mensajes) y ahora,aunque al principio la atormentaban y no le dejaban dormir,debe reconocer que también los echa en falta,sobre todo los saludos de la mañana(a las 9:15) y los últimos de la noche(después de las 11).
¿Qué tipo de extraña conexión se ha generado entre ella y la Pequeña Pantalla Virtual hacedora de mensajes para que un pensamiento continuo(la imagen de un rostro sonriente como el gato de Alicia)vuelvan una y otra vez a su mente?
-El Universo se expande infatigable-piensa Gato- y nada lo detiene.
La idea se introduce en su cerebro como si fuera propia. Hace mucho tiempo que sabe que no hace falta hablar para que este le entienda,pueden comunicarse a través de sus pensamientos y a veces duda si las extrañas ideas de libertad(Salta por la ventana)que le llegan,los estados de tristeza(miedo y dolor)o de alegría efímera(de intensa emoción a veces)las imágenes confusas como sueños oníricos(o lejanas pesadillas) que por momentos cruzan su pensamiento(cada vez con más frecuencia) son suyos o pertenecen al mundo personal de su mascota biónica.
Del mismo modo desconoce si esta característica se produce en todas las unidades artificiales o es que Gato posee un chip único que lo hace tan especial.
-Señorita Okumura-piensa entonces Gato- ante tí se extienden múltiples caminos y todas las respuestas.
-Ay Gato,menuda contestación- dice ella suspirando-
-Apaga el Biocomunicador,ponte el abrigo de Prada y sácame a la calle a pisar la nieve.

Carpe Diem

En estos dias oscuros que nos ha tocado vivir, me he dado cuenta que he perdido la ilusión (hasta hace poco la tenia siempre conmigo pero ahora no sé dónde demonios se ha ido) mi trabajo no me hace feliz, la monotonía se ha apoderado de Harina & Mazorcas y me importa todo más bien poco, soy un autómata que hace su trabajo, sale a su hora y está deseando llegar a su casa, ponerse el pijama y trabajar en sus cuadros, no quiero ni imaginarme cómo estaria a estas alturas de partido sino tuviera mi creatividad, mi Arte y mis ganas de trabajar. Estos 2 últimos meses han sido horribles pero me imagino que todo podria haber sido peor de no haber tenido la via de escape con mis cuadros,vive Buda.
Al menos ahora en el horizonte tengo mi nueva exposición en León (inauguro el 14 de diciembre hasta el 8 de Enero ambos inclusive en la sala Caja España de Carnicerias,en pleno barrio húmedo),trabajo para ella con todo mi esfuerzo y no hago más que pensar que el que siembra recoge y yo llevo muchos meses sembrando, con paciencia y constancia. Mi vida se ha reducido a pintar,pintar y pintar.

Mis nuevos cuadros, en los que he trabajado en estos 2 últimos meses, han variado considerablemente con los últimos que expuse aquí en Ponferrada, los azules han dejado paso a los tonos tierras, los ocres y amarillos y los mensajes no son tan positivos, hay cosas oscuras escondidas en mi cabeza y palabras que nunca habian aparecido en mi obra, mis cuadros son como un libro abierto de cómo es mi vida ahora, cuando era feliz la felicidad se veia reflejada en ellos y ahora que no lo soy, la tristeza también aparece en mi trabajo. El cambio ha sido importante pero estoy muy satisfecho con el resultado final, hay una digi-evolución hacia algo diferente que también me gusta mucho. Supongo que cuando pase el tiempo y vea estos cuadros recordaré cómo me encontraba en el momento en el que fueron pintados y me diré...qué importante parecia todo...
El dia de todos los Santos mi madrina y yo subimos al cementerio de Lillo del Bierzo a la tumba de de mi abuelo Emiliano, todavia me emociona y entristece su muerte, casi lo puedo ver, el rostro tan delgado, con un cigarro en su mano y una americana gris, me imagino a su lado, me abrazaria fuerte y me diria...no te preocupes Brunín, no te rindas, aprovecha el momento, Carpe Diem Tempus Fugit...ahora las lágrimas no me dejan ver el bosque, ni los árboles ni nada, pero en mi corazón roto de Artista Multidisciplinar desilusionado el mensaje de que el futuro será benevolente brilla con luz propia con pilas alcalinas de larga duración...

"Por más que crezca la hierba,a mí...bah,¿qué más me da? Tumbado en el prado, con los ojos fijos en el cielo, veo cómo pasan las nubes blancas. A ellas confío mi suerte. Me abandono en secreto al olor de la hierba lozana, al susurro del viento. Ha dejado de importarme, incluso, la diferencia entre lo que sé y lo que no sé"

que Buda bendiga a todos los Artistas del mundo mundial, a los que trabajan en trabajos frustrantes que no les llenan, a los que como yo trabajarán mañana domingo (no hay nada peor que meterte en un centro comercial un domingo esta sociedad está podrida) al cura de Lillo que gasta un rollo del siglo pasado y aburre a las piedras de su iglesia que echarian a correr si pudieran hacerlo ,a todas las personas que no tienen trabajo y ven el futuro negro...la esperanza, esa palabra casi sin sentido anda por ahí y cualquier dia nos dará una tremenda alegria, así sea...
Besazos y Abrazazos para todos

Variaciones y Permutaciones

Variación.

(Del lat. variatĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de variar.

2.f. Mús. Cada una de las imitaciones melódicas de un mismo tema.

.

Mientras los bosques de Orense arden sin remedio desde hace dias, la nube de humo llega hasta el Bierzo y tiñe de rojo sangre el sol que más parece de Agosto que de Octubre en este Otoño atípico que estamos disfrutando, mientras tanto entre suspiro y suspiro, paso el tiempo trabajando en mis nuevos cuadros escuchando en general a la tia Madonna que me sube el ánimo y a veces las variaciones Goldberg de Johann Sebastian Bach creada en 1741 que me encantan, denominadas en un principio como "aria con variaciones diversas para clave con 2 teclados" y que yo descubrí gracias al cine y a ese personaje maravilloso que es el Doctor Hannibal Lecter.

La putada de las variaciones en la vida es que llegan sin avisar, sin una salva de trompetas que ayuden a enterarte de que vienen y cuando aparecen, aunque te pillen desprevenido lo mejor que puedes hacer es adaptarte a ellas para poder vencerlas (o acostumbrarte),yo estoy en periodo de adaptación de los cambios que han ocurrido en mi vida durante estos meses y he propiciado otros cambios nuevos que quizás me ayuden a salir del pozo de Mordor antes de lo que esperaba. Para empezar he hecho limpieza de fantasmas pasados (recordar que es la segunda) he redecorado mi piso de soltero, cambié los rojos por grises y blancos y mi habitación de diógenes (terror de madre y tias) ha pasado a ser la habitación principal con un poco de pintura blanca, unos muebles de Ikea, unos cuadros del Artista y un poco de buen gusto. Ahora por las mañanas antes de ir a trabajar me hago una hora de caminata a paso firme, para aprovechar el adelgazamiento doloroso en el que me he metido y que el michelín no vuelva, tengo voluntad, tengo optimismo y sé que Buda ilumina. Sobre imitaciones melódicas de un mismo tema estoy haciendo un máster, mi cabeza es monotemática y actualmente sólo piensa en una cosa, casi 7.000 millones de personas en el mundo y yo sólo puedo pensar en una. Pero me estoy quitando (o lo intento al menos), estoy pasando el mono como un drogadicto cualquiera y desde aquí os lo digo, es muy duro. La Pena (la muy Puta) anda por ahí agazapada, azechándome en la oscuridad, sobre todo por la mañana y cuando menos me lo espero aparece y duele, pero nada... ni el dolor...ni la alegria son eternos, algún dia dejará de doler.

Que Buda ilumine a las amigas que llaman a menudo y se preocupan por uno, a las que dejan mensajes aquí y en el Facebook llenos de cariño, a la familia que ayuda a pasar (el mal) trago, a las personas que siguen comprando cuadros a este Artista Multidisciplinar en horas bajas que está convencido que el futuro será benevolente pero como diria mi amiga Cara Marta de Madrid:
"No leas los periódicos".
Ay las ignorancia,no es acaso maravillosa?

Besazos y Abrazazos para todos.

WILL sin GRACE

Una de las pocas cosas buenas (ejem) que tiene un desamor es que a mí al menos, se me quitan las ganas de comer (no hay mal que por bien no venga) así que llevo un mes comiendo medias raciones (o ninguna) cuando hasta hace dolorosamente bien poco yo era de los que repetia y me ponia morado.Ahora me olvido de comer,vivo a base de leche y zumo de naranja, he desterrado de mi nevera la mahonesa (quién me lo iba a decir),los dulces de mi armario y sólo desayuno cereales versión integral...Uff...(aunque de vez en cuando como alguna gominola furtiva de las que me trajo mi amigo Antón la última vez,Buda lo bendiga)
Claro que otra consecuencia buena de esta dieta mediterránea basada en la no comida es que mi michelín (el que pensaba que no me iba a abandonar nunca) me está dejando. Es interesante comprobar como hay cosas en esta mierda de vida que te abandonan sin previo aviso, así como de sopetón, el eterno michelín... el desodorante...la caspa...un novio..en fín.


Ahora que vuelvo a ser un Will sin Grace me doy cuenta de lo mal que está el mercado, mal es una cosa, lo correcto seria decir lo lamentable del mercado, lleva un poco rollo Telecinco, mucha cantidad de programas, todos parecidos y poca calidad, ves algo interesante que ya suele tener dueño y recibes muchas ofertas que te averguenzan por lo delicado de los textos (y proposiciones) por la delicadeza en las faltas de ortografia que cometen o porque los que te entran podrian ser tus abuelos o, esto es peor, tus hijos...Uff
Ahora sólo me queda distraerme bastante hasta que llegue el Amor verdadero que "me descojono" yo del término y pueda pasarlo muy bien una temporada (efímera) para que te vuelvan a joder un tiempo después y tiro porque me toca que esta Gigantesca partida de Monopoly, o la Vida que no es una Cafeteria, ni tan si quiera un cutre bar de carretera, a veces como ahora, se convierte en el peor de los tugurios. Aviso a navegantes,si alguien se arrima a mí, con idea de pareja, rollo, revolcón, acto sexual, morreos expontáneos u orgasmos fingidos quiero dejar bien clara una cosa, esta vez el que va a joder (pero bien) voy a ser yo...por si quedaba alguna duda. Eso sí, como sabemos que el futuro será benevolente y los optimistas siempre vamos por delante tengo la certeza de que mi nuevo Rey está ahora por ahí, quizás leyendo estas lineas cargadas de mala leche, estoy seguro que me sabrá perdonar antes de quererme.


Que Buda bendiga a los que follan, a los que no, a los que dan por saco, a los que tienen el corazón roto y a los que tiene un Master en romperlos, a los que te dicen "no te preocupes el tiempo lo cura todo" y yo no puedo sino pensar...el dia que te deje tu pareja me llamas y me cuentas qué tal llevas lo del paso del tiempo y bla,bla,blá...como dijo un gran cantante filósofo una vez...me cago en el Amor.
Besazos y Abrazazos extra iluminados para ocasiones oscuras pasajeras ;) y perdonen los tacos excesivos de la entrada de hoy...upps.
Las fotos son de Oleg Doug y sus mujeres lacrimosas...Ay

Tu verras le SOLEIL

El horizonte se perfila oscuro, sin opción. Dos cuerpos que antes fueron uno rompen esa unión, dejaron paso a la indiferencia y decepción. Ya sé que era parte de un acuerdo efímero. Que en mí se quiere instalar acuden a mi mente imágenes de ti, de mí, son tan intensas y reales que me hacen sufrir.No sé cómo consigo soportar la situación de un juego con final previsto entre tú y yo.
Quiero ver el rojo del amanecer un nuevo día brillará se llevará la soledad
Quiero ser el rojo del amanecer el sol de nuevo brillará se llevará la soledad.

Por supuesto estas frases no son mias, son de una canción de Luz Casal, que Buda la bendiga.
Quiero ser Optimista y recuperar la Ilusión...quiero ser Feliz y hacer feliz a los que me rodean...
Es un paso pequeño pero ya está dado.

Llévame al fin del mundo,llévame al pais de las maravillas
me parece que la miseria es menos dolorosa bajo el Sol

Besos y abrazos para todos.

LOW COST EMOTIONAL LIFE

emoción.

(Del lat. emotĭo, -ōnis).

1. f. Alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática.

2. f. Interés expectante con que se participa en algo que está ocurriendo.

No sé si a vosotros os ocurre lo mismo, pero ultimamente yo no veo más que mensajes subliminales destinados a mi en todas partes, bueno... seré sincero no van destinados a mí personalmente claro, pero cuando los veo, los oigo o los leo, de una manera egoista me digo a mí mismo...mira Bruno esto es para tí.

Ahora que me he vuelto super fan de las aventuras de Carrie no hay capítulo en el que no vea un guiño de ojos a mi situación personal y me diga a mí mismo...ahí lo tienes... ( es una pena que al (inútil) del becario que trabaja para divinity se le descolocaran accidentalmente los capítulos de la serie y en la misma tarde te pongan uno de la 4ª temporada, seguido de uno de la 2ª y acabando con uno de la 1ª, como estudio sociológico temporal es interesante... puedes ver lo que fue moda, que dejó de ser moda para convertirse de nuevo en moda... pelos, colores..hombreras... como estudio humano, lo mismo, puedes darte cuenta que en todos lados se cuecen habas (incluso en Nueva York) y que el Amor y el Sexo son temas que siempre tenemos en la boca...la Ilusión, la Esperanza, el Dolor o la Rabia son palabras que a veces los acompañan. A mí personalmente me gustaria poder separar unas cosas de otras y que incluso estos ingredientes de la vida no se juntaran jamás...cómo puede convivir el Amor con el Dolor si son términos tan diferentes y que en principio tan poco tienen que ver entre sí...misterios de la vida...


Como mi exposición de la Sala Caja España está funcionando tan bien (os recuerdo que la podéis ver hasta el 2 de Octubre incluido) y he vendido ya 3 cuadros de los de 1.000 euros, me he despedido del Harina y Mazorcas me he comprado un billete de ida para un Resort en México y me he apuntado a una nueva técnica mental que sólo da Alegrias Garantizadas, la inventó un americano (cómo no) se llama Low Cost Emotional Life y la traducen como Vida de Bajo Coste Emocional... en cuanto la ví, me dije...me interesa.
Consiste en Vivir la Vida sin dejar que te jodan en ningún momento y por supuesto no sexualmente hablando, desprenderte de los Sentimientos que son contraproducentes y que suelen ir en tu contra para abandonarte placidamente a los placeres mundanos incluidos el SEXO, las drogas (aunque sean para poder dormir), el alcohol , la comida que engorda y los discos buenos de Madonna, lo que un italiano definiria como el Dolce Farniente y "Julia Pretty Woman la Meretriz" apuntaria...pero sin besos en la boca.

Que Buda ilumine al actor que le puso músculos a la versión televisiva de "Espartaco" Andy Whitfield que hoy a muerto de cáncer a los 39 años...no somos nadie, insisto...no hay más bendiciones.

Las fotos que acompañan esta entrada fueron robadas hace tanto tiempo que no recuerdo a quien pertenecen, ya lo siento.

DREAMS COME TRUE

Cuando Dios Cierra una puerta (y te da bien fuerte con ella en los morros) Buda que es Iluminador, Pacificador y Misericordioso abre una ventana y hace que entre un aire Fresco esperanzador que te alivia (un poco) la pena y quizás te empuja suavemente a que desde la Tristeza que ahora te puede, te permita también ver que en este mundo de mierda pueden ocurrirte cosas buenas, lo más importante es la Actitud, olvidar el pasado, no lamentarte en vano por lo que perdiste, desdramatizar y relativizar todo lo que te ocurra...una visión periférica de situación te permite ver el Bosque en su totalidad y si bien la superficie quemada es enorme y tu corazón sangra por la pérdida de todo ese paisaje que ya no volverás a ver ni disfrutar, también es verdad que debajo de todo ese dolor que ahora mismo te llena los ojos de lágrimas, puedes ver unos tiernos brotes verdes que te dicen que ya vendrán tiempos mejores, quizás antes de lo que tú (y yo) nos esperamos. La vida o esta gigantesca partida de Monopoly continúa y no se para ante nada ni ante nadie, no sabe de penas ni de alegrias ella sólo camina hacia delante, siempre hacia delante
Tengo el corazón roto pero todavía respiro...Tus sueños y tus espectativas a veces se dan de bruces contra una fachada invisible que no fuiste capaz de ver, alimentada por un ensayo de ceguera que con toda probabilidad tú mismo creaste en su dia y todas las señales de alarma y virus de troyanos fueron desantedidas porque tú te encontrabas en un Cocoon protector donde creías que era improbable que algo malo pudiera ocurrirte. Dice mi amigo Fernando, mi ardilla americana preferida que Antonio Carlos Jobim canta "Por qué o amor é a coisa mais triste quando se vai" qué frase más cierta,afirmo.
Desde aquí os lo digo, amigos y vecinos, ante los primeros síntomas de que algo huele a podrido en Dinamarca acudid a vuestro especialista para que os recete las gafas de ver y os explique con claridad que Para Siempre no existe, que las cosas duran lo que tienen que durar y que Walt Disney es un hijo de puta con sus finales felices de mentirijillas.

Mañana inauguro mi nueva exposición individual, algo que me hace feliz y que como siempre hace que pueda ver el vaso medio lleno de nuevo y constatar una vez más que el Futuro será benevolente, que los Optimistas siempre vamos por delante y que cuando menos te lo esperas el destino se comporta y te ofrece una caja llena de donuts (de los clásicos) con azúcar glass para que te chupes los dedos con regocijo y alegria. Que Buda ilumine a los amigos que vienen de lejos a consolar a los amigos, a Santo Tomás y a San Bernardo, patronos de los chulazos del mundo que devuelven la sonrisa, a los hombres con barba (o perilla), a Julia Roberts, al inventor del internet, el martini rojo con gaseosa y la ensaladilla rusa.
Besazos y Abrazazos para todos.
p-d-los collages son de la casa, a partir de fotos gentilmente tomadas dentro de la Iglesia de San Peter en Corullón, León, Castilla y Japón...

Señorita OKUMURA

La Señorita Okumura se introduce en la bañera llena de agua caliente, cierra los ojos y se duerme al instante... sueña con una Señorita Okumura igual a ella abrazada a la estatua inmóvil de un hombre en silencio y siente su respiración entrecortada.
Mientras permanece abrazada, ve con el rabillo del ojo otra Señorita Okumura que se aleja entre la nieve mientras ella, la real, se abraza aun más fuerte al torso del hombre tranquilo que llora gruesas lágrimas que resbalan por sus mejillas, "no quiero irme","no quiero dejarte","no podré vivir sin tí" piensa y sus palabras aparecen en la cabeza de Gato como dibujadas aunque se encuentra muy lejos de allí moviéndose inquieto en el sofá inmaculado.
La primera señorita Okumura que se fue hace un momento lo hace desnuda, desgarrada, se aleja vomitando y derramando sangre como si fuera un animal al que le han arrancado la piel bruscamente, mirando hacia atrás con ira mientras aulla palabras de odio que hieren, la segunda suelta el abrazo doliente que él le ofrece y sale gritando palabras sin sentido en Burbujas Negras que se elevaban hacia el cielo escritas en Times New Roman mientras se tambalea borracha de dolor y se desliza por la nieve como un fantasma vacio por dentro (que es realmente como ella misma se siente) , la tercera tarda tanto tiempo en soltarse del cuerpo del hombre que piensa que nunca lo hará, observa el rostro amado durante un largo rato y acaricia sus mejillas y su pelo y sólo guime unas palabras de luto sin sentido dejando sus huellas en la nieve para que sean seguidas sin problemas, por si él cambia de opinión y quisiera continuar su camino junto a ella (pero no está segura que eso vaya a ocurrir).La última,la que aun permanece a su lado sonrie delicada mientras juega con la cola del gato negro que ha aparecido a su lado.
La figura masculina ha desparecido.
Ahora sólo queda ella de pie, desnuda, del cielo gruesos copos caen como Galletas Maria cubriéndola como una Reina de las Nieves edición japonesa mientras se aleja de allí lentamente.Las huellas del Gato y las suyas propias se tapan enseguida como si nunca hubieran estado allí.
-Gato necesito una máquina que me ayude a olvidar - y se sumerge de nuevo en el agua aun caliente
-Desdramatiza Okumura- dice Gato con los ojos en blanco- desdramatiza...

Coplas a la Muerte de un Verano (en los mejores cines)

El luto es la expresión medianamente formalizada de responder a la muerte, es decir, la muestra externa de los sentimientos de pena y duelo ante el fallecimiento de un ser querido. En los países occidentales, esto incluye los entierros, las esquelas y ropa de luto, entre otros.
de la WikipediaTengo un plato rojo en casa de mis padres que no acaba de romperse, ha sobrevivido a la amistad que me lo regaló que hace muchos años salió de mi vida, es indignante como un simple objeto puede seguir entero cuando la amistad o el amor que lo generaron hace tiempo que desaparecieron.
Estoy de luto,pero no os preocupéis gracias a Buda no se ha muerto nadie, pero me siento así. Supongo que los Artistas Multidisciplinares tenemos el sentimiento trágico de la vida muy latente y nos gusta el drama, además es mi fiesta y lloro si quiero.
Que alguien cierre las puertas y las ventanas, que guarde mis camisas de cuadros y mis camisetas de rayas, sólo quiero finalizar el verano vestido de negro (porque el blanco que utilizan los orientales engorda más y no estoy por la labor) y cambiar el chip pronto para que las cosas evolucionen hacia algo mejor. No será lo mismo, será algo distinto pero no tiene porque ser peor, sólo diferente. Estoy al principio de la partida y tengo que tirar los dados de nuevo después de mucho tiempo sin hacerlo. La aparente tranquilidad en la que me encontraba ha desaparecido y no veo tierra firme bajo mis pies, sólo oscuridad y tristeza, quizás un pequeño Rayo de Luz, si la tia Madonna me canta muy alto al oido.

Estar de luto amocional es como un Red Day pero a lo bestia, si este sólo puede durar un dia, el luto emocional real durará hasta que la persona física (en este triste caso servidor) quiera. Todos sabemos que la Vida o esta Gigantesca partida de Monopoli en la que vivimos no es una Cafeteria, ni tan si quiera un cutre bar de Carretera, nos da lo que le da la gana, a veces lo merecemos y otras no hemos hecho nada para ganarlo (ni lo bueno ni lo malo) supongo que sólo podemos continuar hacia delante, suspirar para aliviar un poco el corazón y como decía la gran filósofa Dory seguir nadando (aunque duela)

Que Buda ilumine a las personas a las que han hecho daño (cualquier motivo vale), a los buenos Escritores, Músicos y Artistas en general, a Madonna para que haga un nuevo album estupendo que me suba el ánimo y pueda escuchar por mucho tiempo, a los profesores que dentro de poco volverán a las aulas (Lola madrileña y Cara Lagarta esto va por vosotras) a los niños que tienen que aguantar "la Puta vuelta al cole" y a los Artistas Multidisciplinares del mundo mundial en horas bajas, amén.

las fotos son robadas de una obra del Gugem de Bilbao(no se puede hacer fotos pero yo las hice porque soy un chico malo...a la mierda)

Vacación

VACACIÓN- f. Periodo de descanso durante el que se interrumpe una tarea o actividad habitual.
Mientras la lluvia golpea con fuerza los cristales de la ventana y los truenos azules resplandecen en la oscuridad me viene a la cabeza la canción hortera esa que dice el final del verano llegó y tú partirás, otros años cuando estaba a punto de comenzar mis vacaciones de verano llegaba Madonna con su Holiday y ponia las cosas en su sitio, pero este año las cosas son bien diferentes, una especie de morriña o saudade portuguesa invade mi interior, se espande como un virus y me dice que algo no está bien, estoy agobiado.

Quizás los Artistas Multidisciplinares tenemos cierta tendencia hacia el dramatismo y hacemos de una pijada un mundo,en momentos como este intento utilizar los sabios consejos que me da siempre mi Rosi...Bru desdramatiza...relativiza
ya veremos dijo un ciego...
a la vuelta
besos para todos

DESIDIA al borde del Mar

Como el calor es horroroso y estoy cansado de estar tirado en el sofá como un autómata viendo la reposición de "Sex in the city" y de "Autonomia de Grey" (que es más o menos lo mismo pero en escenarios distintos, personas que hablan de follar y que a veces follan, en sus trabajos y fuera de estos) y ya he merendado dulce/salado/dulce me doy una ducha rápida, me pongo guapo (bermudas azules y polo blanco) y me pillo la bicicleta (que es negra, con cesta...preciosa, muy práctica para robar flores) y me voy al Mercadona a comprar helado, algo dulce que me quite este malestar que tengo que ni yo mismo me aguanto. Una vez lei que en el Mercadona se ligaba, debe ser en las grandes ciudades, aquí no tenemos chulazos, si acaso algún padre de buen ver con carrito y esposa, nada que rascar, pero al menos se está fresco y sale más barato que ir al cine.


Si tengo el cuerpo acostumbrado a recibir besos y sexo durante el fin de semana y durante la semana no los encuentro, como que me falta algo, me pongo de mala leche y me voy al Harina y Mazorcas a trabajar, a quitarme las penas y ver como las alegres comadres/compradoras dicen lindezas como :1º "No tienen nada" 2º "las rebajas son una mierda" 3º "que lo recojan que para eso les pagan" mientras tiran alegremente la ropa interior al suelo (me dan ganas de ahogarlas con un sujetador...se salvan que no puedo). Ultimamente tengo una lucha interna con el Bruno alegre y con el Bruno amargado, en un mismo dia puedo tenerlos a los dos tocando la pandereta a mi alrededor (gracias a Buda no en el sentido literal). La carga genética paterna hace que frunza el ceño más de lo aconsejado y que me vuelva un gruñón insoportable por momentos, claro que el que más me sufre es Jesús (el pobre) con él me paso, con el resto de los mortales soy mucho más benevolente. Cada uno sabemos lo que tenemos en casa y yo tengo sobre mi cabeza unos negros nubarrones de tormenta tan grandes como el estado de Arkansas que amenazan lluvia todo el tiempo, suspirar ya no me sirve de nada, puede que me de al alcohol y las drogas (de las legales) o me vuelva chapero,yo que sé,cualquier cosa que alivie esta sin razón. Después tengo a Pepito Grillo todo el dia susurrándome al oido que no estoy haciendo las cosas bien, que estoy metiendo la pata en unos cuantos asuntos, con unas cuantas personas, yo suspiro, me hago el loco, silbo y miro para otro lado, él (Pepito) me tira con la chistera. Pobre.

Aunque tengamos la férrea voluntad de hacer las cosas bien (y yo la tengo) a veces ellas eligen el camino que quieren, como si nuestras acciones estuvieran vivas y tuvieran pensamientos propios distintos a los nuestros y planes ocultos que ni tan siquiera nosotros mismos conocemos, se está tramando un Plan y tú a veces eres espectador y otras un invitado, hay dias en los que tienes una frase pequeña y en otras un gran monólogo lleno de pasión, los planetas bailan a nuestro alrededor y las estrellas se precipitan al vacío inmolándose en noches brillantes. Si como a mí, la situación te supera, si no sabes muy bien qué es lo que quieres ni hacia donde vas, entonces lo único que podemos hacer es dejarnos llevar por este largo rio tranquilo que es la Vida y como dice mi Reme
Disfrutar el Presente...aunque sea comiendo un buen helado

Las fotos robadas pertenecen a un proyecto varaniego en Brooklyn de un estudio que se llama architecture CO, me parece fresco y estimulante... mmmmmmmmmm.
Ardilla ;) vete y me cuentas....

Que Buda ilumine y colme de bendiciones a mi Reme y a mi Alberto que se nos casan este sábado en una ceremonia distinta que estoy seguro será maravillosa, casi tanto como ellos (ya tenia yo ganas de ir de boda y de mamarme) , que ilumine también a todas las buenas personas del mundo mundial que no tienen un duro para ir de vacaciones, a las ballenas jorobadas, a Jean Paul Gaultier, a la tia Björk por hacer buenas canciones y al inventor del gazpacho y de internet,amén.